Яка зараз найголовніша проблема відносин? З-за чого руйнуються сім’ї?

Мене часто запитують: «Андрій, а яка зараз найголовніша проблема відносин? З-за чого руйнуються сім’ї? Алкоголь, зради, дармоїдство, залежність від батьків? Може, щось ще? Скажіть, не томіть. . . Ну, най-най. . .»

Відповідаю: Головна проблема сучасних відносин і, відповідно, сімей – відсутність у партнерів єдиного уявлення про те, що таке сім’я, відсутність єдиних для всіх правил сімейного життя, відсутність єдиного розуміння, навіщо їм сім’я в принципі. Ключове слово тут – «єдиного».

Важливо розуміти: культура сімейного життя в конкретній парі подружжя – все производна від внутрішньої культури їх обох, від того вона суперечить один одному взаємно доповнює.

А ось знайти в XXI столітті чоловіка і жінку з однаковою культурою поведінки та тотожними поглядами на життя, буде дуже проблематично! Зараз чоловіки і жінки, навіть навчаючись в одному класі школи або в одній групі інституту, живуть в абсолютно різних світах. У них різна атмосфера в батьківських сім’ях, вони читають різні книжки, дивляться різні фільми, сидять на різних сайтах Інтернет, чатятся в різних групах соціальних мереж. При цьому, в сучасному суспільстві, особливо – в нашому, немає ніякого єдиного стандарту, так сказати «соціального шаблону», який би офіційно вважався правильним, був би прикладом для наслідування. Звідси, діаметрально протилежні погляди на сім’ю у тих, хто утворив дану сім’ю.

Важливо розуміти: зв’язок понять «любов» і «родина» – не автоматична! Любов – це почуття, яке має велику амплітуду коливання, де від обожнювання до ненависті один крок, а потім – назад. Сім’я – це осередок суспільства, дуже стабільна структура, соціальний інститут, за великим рахунком – організація, фірма. Причому, досить консервативна, з претензією на успішне існування не на роки, а на десятки років. Скажіть чесно: чи можливо успішне існування організації, якщо в ній тотальна демократія і щодня змінюються всі правила спілкування, як між співробітниками фірми, так і між співробітниками і зовнішніми клієнтами, постачальниками, конкурентами і т. д. ? Сподіваюся на вашу адекватність і чесність: така організація довго не протягне!

Звичайно, якщо її будуть системно фінансувати дружні зовнішні сили (наприклад, батьки подружжя), вона може якийсь час протягнути. Але це буде вже не сім’я, адже одна з ознак сім’ї – її незалежність та відокремленість від батьківських сімей і інших людей. Тому, скажемо прямо: якщо в організації відсутній документ, що регулює розпорядок і правила роботи, або він є, але його параграфи хронічно не виконуються, така фірма припинить існування. На щастя, від ліквідованих організацій не залишаються діти. А ось від зруйнованих сімей діти залишаються, і вони потім страждають багато десятиліть, несуть у собі психологічні травми.

Так ось, ділюся професійної болем: щотижня працюю з сім’ями, де чоловік і жінка до шлюбу спілкувалися по три, п’ять, сім, а то і всі десять років, а потім раптом виявилося, що вони зовсім не знали одне одного! І незважаючи на те, що в парі вже є власне житло і народилася дитина, раптом з’ясовується, що хтось із подружжя щиро впевнений в тому, що:

• – у родині діє принцип: «якщо тобі щось не подобається – до побачення! », тобто, якщо виникла сварка, можна і потрібно тут же йти до своїх батьків, або виганяти з квартири чоловіка/дружину;
• – свою позицію потрібно продавлювати будь-якою ціною, поки психологічно не зламаєш «другу половину»;
• – не потрібно ніякого єдиного сімейного бюджету, кожен живе на свої особисті доходи (або за принципом: свої гроші витрачаю на себе, а живемо на получку моєї половини);
• – немає ніякої необхідності узгоджувати свої великі особисті покупки (придбання автомобілів, квартир, землі, телефонів і т. д. );
• – придбане в шлюбі майно найкраще записувати на своїх власних маму і тата, а не на чоловіка/дружину;
• – сімейний бізнес створювали удвох, але про його прибутковості і одержуваних доходах я більше звітувати перед чоловіком/дружиною не буду;
• – спілкування з друзями – набагато важливіше і приємніше спілкування в родині;
• – думка власних батьків завжди переважає думка чоловіка/дружини;
• – своїм батькам онуків давати потрібно, а батькам чоловіка/дружини – не обов’язково;
• – я спілкуюся з родичами і друзями своєї «половини», грубо чи ні – моя особиста справа;
• – секс у родині відбувається тільки тоді, коли я цього хочу і як я захочу;
• – алкоголь, наркотики або ігроманія – взагалі не проблема для сім’ї, поки я працюю і заробляю. Та й взагалі: поки я працюю і заробляю, я взагалі не можу вважатися ні першим, ні другим, ні третім;
• – у подружжя має бути «особистий простір»: можна спілкуватися з ким завгодно не повідомляючи своїй «половині», а телефони і соціальні мережі повинні бути табу від чоловіка/дружини і мати таємні паролі;
• – що я хочу досягти в цьому житті – мій особистий секрет, моєї «половині» цього знати не обов’язково;
• – те, що про що думає і з-за чого страждає мій партнер по шлюбу – справа його\її особистої відповідальності, мені важливо, що б виконувалися його/її зобов’язання переді мною, а там трава не рости;
• – флірт (реальний або віртуальний), або спілкування з колишніми партнерами по відносинам – суща дрібниця і не привід для з’ясування стосунків;
• – кращий відпустку – це роздільний відпуск чоловіка і дружини;
• – звітувати перед чоловіком/дружиною в будь-яких своїх діях – ознака низької самооцінки, і це – не правильно;
• – відразу брати трубку, коли дзвонить «половина» – не обов’язково, так само як і відповідати на повідомлення або риторичне питання: «де ти і з ким? ! »;
• – узгоджувати свої плани на майбутнє – марна трата часу;
• – тільки я знаю, як правильно виховувати дитину і доглядати за ним;
• – скільки у нас в родині буде дітей і коли вони будуть народжені – моя воля;
• – те, як я виглядаю і скільки я важу – особиста справа;
• – як я веду себе по відношенню до інших людей – зона тільки моїх персональних рішень;
• – прийняття побутових господарських рішень – моє право, а виконання цих рішень – обов’язок «половини»;
• – психологічний клімат в родині повинен бути сприятливий, перш за все, саме для мене;
• – якщо ображаю свою «половинку» або піднімаю на нього/неї руку – так це люблячи, і тільки для його/її ж користі (раз не розуміє мої слова);
• – скільки шукаю роботу і як довго я сиджу на фінансовій шиї своєї «половини» – вирішую тільки я сам/а.

І т. д. і т. п. Питаю конфліктуючих із-за того подружжя: Чому, так?

Зазвичай, чую сім варіантів відповіді:

• – Мені завжди здавалося, що у всіх в голові одне і те ж уявлення про побудову сім’ї і цьому оптимально відповідає саме моє уявлення, а не його/її.
• – Так було в моїй батьківській родині і мені наплювати, як це було в сім’ї «половини».
• – Я більше заробляю, тому маю право на домінування і лідерство в сім’ї: мої гроші – мої правила!
• – Я подорослішав/а-порозумнішав/а і тому тепер правила будуть змінюватися по моєму бажанню.
• – У нас з’явилася дитина і тепер все буде по-іншому!
• – Я давав/а «половині» час, щоб все було добре, але він/а не виконав/а покладені на нього/неї очікування, мені набридло, а тому тепер усе буде по-моєму.
• – Я раніше не розумів/а, тепер краще знаю, що мені потрібно, набридло і намагатися приховувати своє справжнє обличчя: тепер веду себе так, як хочу!

Для мене, як сімейного психолога все це – однаково неправильні, навіть скажу більше – катастрофічні для доль сім’ї варіанти відповіді! Саме базове відсутність однодумності чоловіка і дружини за всіма даними пунктами прирікає відносини кризи і сім’ї на розлучення, прирікає на страждання дітей. Тоді, коли чоловік і дружина спочатку не домовилися про єдині для всіх правила сімейного гуртожитку, або хтось один у самовільному і односторонньому порядку, раптом, вирішив грати за новими правилами – це психологічна основа руйнування шлюбу.

Ви морально готові підтримати пропозицію зареєструвати з вашим знайомим «якийсь абстрактний бізнес», не прояснивши: який саме бізнес, на яких умовах, які частки участі, які ризики, як ви будете їх розділяти, якщо раптом щось піде не так і т. д. ?

Ви згодні, якщо після детального роз’яснення цих питань і початку спільної діяльності, ваш партнер, раптом, каже, що він в односторонньому порядку відмовляється від усіх домовленостей і буде вести себе по-іншому, змінюючи плавила гри в процесі самої гри? Зрозуміло, жодна порядна людина не буде грати з таким невизначеним правилами! А ось створювати сім’ю наосліп, «від балди», або через місяці і роки шлюбу міняти систему подружніх відносин, багато хто чомусь морально готові!

Алкоголізм, образи, безгосподарність, ухилення когось із подружжя від інтиму в сім’ї або зради, рукоприкладство і т. д. – це наслідок того егоїзму чоловіка і/або дружини, яке виросло на основі відсутності узгодженості базових цінностей і цілей сім’ї. Або як раз перешкоджало цьому процесу узгодження, обманюючи і себе і свого близької людини.

Адже, треба бути чесним: багато дівчат і чоловіки йдуть на створення сім’ї за принципом «спочатку вплутаємося в бій, а там вже будемо розбиратися! » Тобто – лише б не бути самотнім/ой, а вже там виховаю чоловіка/дружину під себе коханого/шу! Але, на жаль і ах: з вихованням чоловіка/дружини раптом не заладилося як раз з тієї причини, що звідти отримано симетричний дзеркальна відповідь: там теж дуже бажають перевиховати партнера. Якщо ж нічого з цього не вийде, змінити правила сімейного життя в односторонньому порядку.

Що я хочу сказати в цій статті? Те, що не можна в наш час створювати сім’ю, жити в ній або змінювати своє сімейне поведінка методом «за замовчуванням», без проговорювання вголос всіх стратегічно важливих моментів сімейних відносин, без внесення коректив в них лише за згодою обох сторін! Це неправильно, нечесно, так і жорстоко по відношенню до дітей. Так було тисячу років тому, і навіть сто років тому, коли в суспільстві було мало соціальних груп і відмінностей у культурі поведінки. Це ще можна робити в деяких моно етнічних і релігійно однакових суспільствах світу. Але, в таких складних суспільствах, як наше, це вже протипоказане.

Саме тому, коли я працюю як сімейний психолог, я не тільки намагаюся розібратися в причинах виникнення того або іншого виду сімейного конфлікту, не тільки створюю конкретну «дорожню карту» щодо виходу з нього, але прагну створити загальну для обох подружжя «Конституцію Сім’ї». Де будуть чітко прописані і персональні обов’язки чоловіка і дружини і загальна схема їх життя. І, головне – базові цінності і цілі родини, єдині для обох подружжя. Тому що, якщо не зробити цього, не підвести стосунки чоловіка і дружини під єдиний знаменник, нові конфлікти з новим приводів, але, на жаль і ах – за старим же причин, знову продовжаться! Що може бути чревате вже не просто сварками, але і розлученням.

Тому насамкінець прошу ще раз: Створюючи сім’ю або вже живучи в шлюбі, як можна частіше розмовляйте один з одним на загально сімейні теми, вислуховуйте один одного і намагайтеся максимально зблизити ваші позиції. Якщо не виходить обговорювати все, що вас турбує (на жаль, не всі чоловіки і жінки вміють терпляче вести бесіди), все одно намагайтеся чути вашу «половину» навіть за непрямими вчинків.

Знаходите можливість висловлювати свою позицію і думку максимально коректним чином, без того тиску, після якого у вашої половини може взагалі пропасти всяке бажання спілкуватися з вами. І не забувайте «змастити» ваші бесіди про сьогодення і майбутнє сім’ї гарним сексом! Нехай краще і частіше скрипить ваша подружня постіль, а не колесо вашому сімейному житті!